【原创】挥着翅膀的女孩

懒苹果

习惯的来到聊天室里，带着一份异常宁静的心绪独自悄悄坐下。选择如此的时刻，清楚自己是为了回避着什么，可是，要来的终归没能躲得过去。一位朋友毫无防范地落座于身边，冷冷的甩出了意味深长的几句讽刺便笑着离去，留下冰冷发颤的自己僵硬得看这那些个红色刺目的言语，好似自己身上淌落的丝丝殷红血迹。我知道，迟早会有这天的。以前只是旁敲侧击得隐语，自己一直都是装着糊涂，同时更小心善待着彼此，努力想维系自己仅存的最后一点尊严，可是，脸，终于还是被撕烂了，烂得连厚厚的皮都保存不了。索性的是自己没有与此面对面，否则恐怕连找个地洞钻进去的勇气都没了。

他走后，再次拿出了其曾经赠于自己的2份礼物。近日一直都会频繁得取出看看，或是痴傻得端详半天，或是捏在手心里死拽着不放，直到弄痛自己。说不上那种感受，只是知道，每审度一次，就如同自己被赤裸裸地当众公审一般，我想，我需要的是宽恕，我想自己被宽恕。虽然我不明白，自己究竟做错了什么。

2份礼物，先后拿到的距离时间仅仅是短短数月，可是期间被他的认知却是从天落到了地，甚至已经达到了肮脏不堪的地步。那瞬，心里没有丝毫的责怪，毕竟他纯真的言语直接倒落出大家最真实的感知。

从第一次走入他的朋友圈时就期望能得到他言行上的庇护，就象自己时刻在朋友和家人面前维护他形象一样，容不得半点责难。如果他稍微在乎一点，我想他的朋友不会有今天如此的直言。可是，每次，他都让人感觉我是硬追随其后，每次他会在朋友面前命令我些什么，简单而细微的举止足以让我预料到会有如今的下场。自己终归是横插别人生活一杠的歪脖子树叉，嘿嘿，或许连树叉都谈不上，只是一跟随处可拣的破枝条罢了。

打字的速度越来越慢，因为自己冰冷的十指随着寒夜风袭变的越来越笨拙而麻木。于是不断不断紧握双拳，就象自己被紧紧捆住那样，蜷缩着一动不敢动。事情发生到今天，自己从未有过丝毫的懈怠。对父母，越发嬉笑同时又抢着揽更多的家务活做着，只想让他们感觉自己很开心很积极的对待生活；在单位，越发打趣闹着同事，不想让老板因自己幼稚而卤莽的行为感觉于工作造成有所阻碍和不便；对好友，越发平和而感觉万事顺溜；对他，则是努力努力再努力的宽慰着，不想他因此而放弃这份工作。生活是残酷而现实的。当飞驰的车轮呼啸碾过时，根本没有为谁预留了喊疼喊痛的时间，更没有给谁预备了喝杯咖啡，细细品味和缅怀的闲情。因为，地球照样要转，日子照样要过，而饭，照样要吃。唯一能做的是，在跌倒的地方站起来，咬着牙，忍着痛继续往前跑。

总是希望在全世界都鄙弃自己的同时能得到他的理解，能有他在身边的安稳支持，来给我站起来的勇气。并不想让他做什么，哪怕只是静静的站在一边，就已足够。可是，他的迷乱和犹豫让自己更感孤助与无援。自己终究还是被扔弃了，随同而落的是旁人的耻笑和鄙视。多年以前的自己，曾被对疼爱备至的父亲残忍的用皮带抽打过，只是因为称呼了别人一声：“狐狸精”。那时的泪是委屈的泪，那时的喊是撕心裂肺的喊，那时的痛却是莫名其妙的痛，因为自己才三岁，不知道那声称呼意味着什么，真的真的不知道，只是跟随别人好玩得学着叫唤而已。不料，那痛竟延伸到今日，唯一不同的是，泪没了，喊停了，痛，明了了。幼时的那顿鞭打，或许冥冥中是为了惩罚此时的自己，只是，时间隔的太久太久了，久的让我一不小心差点给忘了。

独自守坐在影视大厅，一遍又一遍的重复听着那首歌曲《挥着翅膀的女孩》，都记不清这是翻听第几回了，只是磁碟沙沙做响的疲倦默默地记录着自己浑浊而凌乱的思绪：

当 我还是 一个懵懂的女孩  
遇到爱 不懂爱 从过去 到現在  
直到他 也离开 留我在云海徘徊  
明白没人能取代 他曾给我的信賴  
See me fly, I‘m proud to fly up high  
不能一直依賴 別人给我拥戴  
Believe me I can fly, I‘m singing in the sky  

就算风雨覆蓋 我也不怕重来  
我 已不是 那个懵懂的女孩  
遇到爱 用力爱 仍信 真爱  
风雨来 不避开 谦虛把头低下来  
像沙鷗来去天地 只为寻一个奇迹  

。。。。。。

孤寂而落寞的自己不知道还能做些什么，只是一再告诉自己要如歌中所唱：“风雨来 不避开 谦虚把头低下来”。自己的生命中还有属于自己的奇迹吗？我不敢奢想，问自己，何时才能再次昂起自己的头，像葵花般朝着阳光微微笑一笑










[ 本帖由 懒苹果 于 2003-12-14 03:57 最后编辑 ]

huruitao

感性,,,,,,,